Библиотека

Модераторы: =IRSS=Camry, =IRSS=SlavaGl

Re: Анекдоты , вообще, смешное....

Непрочитанный ответ =IRSS=Veta » 02 дек 2011, 17:44

Блин пацаны ржу нимагу.

Нарыл недельку назад книгу в самиздате. Luftwaffe-льники. Типа мемуары бывшего курсанта какого-то училища ВВС середины 80-ых годов. Оторваться не могу.

Уголь, Кокс, Горыныч: НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ ПЕРЕЧИТАТЬ!!! Вам просто прописано перечитать! Ваши годы как раз! Я то только абитуры и КМБ попробовал, а вы всё молодость опять переживёте! С головой уйдёте! БОМБА! Не поленитесь только хотя бы начать!



http://www.proza.ru/2009/11/03/1319

Отрывки:

Краткое описание методов воспитания "Еблонского" и "Ипатьевский" :-)

 
В зависимости от озвученных результатов, кто-то из абитурьенов, не сдержав эмоций, сдавленно всхлипывал и уходил собирать свои вещи. Кто-то молча сжимал кулаки на удачу, кто-то закатывал глаза и счастливо улыбался. Оставшиеся, затаив дыхание, с тревогой и волнением ждали оглашения итогов своих экзаменационных достижений.
- Петровский! Два!
- Ууу-рааааа!!!

Строй вздрогнул. Такой реакции на приговор не ожидал никто. Оторопел и сам глашатай. Он так и остался стоять с широко открытым ртом, громко скрипя своим скудным умишком, пытаясь осознать происходящее.

Обалдевший, от неожиданной реакции абитурьента, дежурный офицер даже несколько раз заглянул в оценочную ведомость на предмет выявления ошибки оглашения результата. Он даже подумал, что возможно оговорился и назвал более высокую оценку нежели ту, что стояла напротив фамилии Петровского. Обескураженный лейтенант несколько раз повторил, что оценка за математику именно: «Два балла!» Но всё равно происходило нечто необъяснимое. Абитуриент Петровский ликовал!

Петровский - высокий, с явно интеллигентскими замашками, хорошо сложенный парень из Москвы, ломая строй с восторженным улюлюканьем, метнулся в спальное помещение за своей сумкой.

Попутно он выкрикивал в адрес офицера всё, что о нём думает. О его скудных умственных и сомнительных мужских способностях. Включая плановый конец бездарного жизненного пути в стандартной конструкции из неструганных осиновых досок. Где именно, он - Петровский, в скором времени и желает увидеть данного лейтенанта-мудака исключительно в горизонтальном положении. И что характерно, обязательно в белых тапочках фирмы «Адидас». Да ещё и с тремя полосками по диагонале.

Все ребята громко зашумели в знак одобрения. В строю раздался задорный свист и аплодисменты. Настроение у всех, за исключением лейтенанта, резко улучшилось.

Петровский выскочил на центральный проход казармы, именуемый «взлёткой» и на некоторое время остановился. Он театрально раскланялся. Поблагодарил всех за внимание, пожелал терпения и удачи остающимся в этом заповеднике законченных моральных уродов. А затем, набирая ускорение, побежал к выходу, задорно размахивая модной спортивной сумкой с множеством кармашков на молниях.

Все ребята провожали Петровского восторженными взглядами, ибо парень высказал то, что копилось у нас в душе, просилось на язык. Но пока была жива надежда поступить в училище, этот самый язык был наглухо прикушен зубами.

Лейтенант тем временем жалко и нечленораздельно мычал, пытаясь внятно сформулировать достойный ответ вслед убегающему Петровскому. Но его мозговая деятельность дала явный сбой. Алгоритм образования разумных словосочетаний бездарно завис – ум зашел за разум, ЭВМ в офицерской черепушке настойчиво требовала перезагрузки. Хаотично открывающиеся уста молодого офицерика издавали лишь нечленораздельные звуки булькащей слюны и обрывки невнятных междометий.

А Петровский продолжал развивать успех. Увеличивая скорость, он неумолимо приближался к выходу из казармы, продолжая блистать колоссальными познаниями в области многоэтажных словарных конструкций русского языка далеко за пределами общепринятой цензуры.
О таком богатстве родного нелитературного языка многие из нас, стоящих в строю, просто не догадывались. Сапожники, грузчики, дипломированные филологи и прочие знатные матершинники просто отдыхают. Интеллегентного вида юноша из Москвы посрамил всех и сразу.

Счастье для Петровского было очень близко, фактически на расстоянии вытянутой руки. Он даже протянул её, руку в смысле, чтобы взяться за ручку тяжеленной входной двери казармы, потянуть её на себя и оказаться на улице. На свободе.
Но дверь открылась раньше. На какое-то мгновение, на долю секунды. Но это мгновение круто изменило дальнейшее развитие происходящих событий.

Итак, дверь открылась и в казарму вошёл настоящий полковник. Почему настоящий? Да потому, что на его груди скромно, но убедительно сверкала звезда Героя Советского Союза. Военная форма была заметно выцветшей от палящих лучей скорее всего Афганского солнца. Волосы на голове этого стройного, подтянутого полковника были белоснежно седы, а на кителе пришиты три красные полоски, означавшие, что офицер имел боевые ранения.

Толпа, то есть наше пока ещё нестроевое стадо, перестала свистеть, шуметь, аплодировать, топать ногами, а заворожено замолчало. Заткнулся и лейтенант, так и не находя сил и воли подтянуть отвисшую нижнюю челюсть, чтобы закрыть свой рот, только сейчас начавший исторгать более-менее внятные ругательства вслед убегающему абитуриенту.

Увидев неожиданно возникшее препятсвие, Петровский предпринял попытку экстренного торможения, отчаянно скользя по отполированному до зеркального блеска полу. Но сила инерции, известная всем… или почти всем из курса физики 5-го класса средней школы, сделала своё дело. Мятежный москвич со всей дури влетел в полковника и, сменив дерзкий тон на оправдательно-подобострастный, залепетал фактически скороговоркой.

- Папа, я математику на два балла завалил! Короче, военный из меня не получится, поехали домой к маме, а?! Буду поступать в Тимирязевку, на ботаника. Ну, какой из меня военный? У меня на портянки аллергия. И на «тумбочку» тоже. (тумбочка – суточный наряд по роте). А, папа?! Я пшёнку не-на-ви-жу!

Полковник получив ощутимый толчок от школяра-переростка весом глубоко за 80-ть кг. и с трудом устояв на ногах, взял своего сынулю за ворот дорогого фирменного батника. Встряхнул основательно и пристально посмотрел в глаза.
Петровский-младший при росте в районе 185 см. съёжился до размеров котёнка и попытался отвести глаза в сторону.

- Победитель через одну столичных олимпиад завалил сраный экзамен?! Ботаником значит будем?! Цветочки на грядке нюхать? А Родине, кто служить будет? Итак, быдло вокруг! Понабрали по объявлению кого попало! Была армия, а сейчас бардак, сборище из карьеристов и недоучек!

Полковник почему-то пристально посмотрел на молчащего лейтенанта. Тот тоже непроизвольно съёжился и попытался где-нибудь затеряться или просто бесследно испариться.
- Мама поплачет и перестанет. А ты - гордость школы с физико-математическим уклоном всё равно военным станешь. Где это видано, восемь поколений Петровских служило своей стране, а девятое поколение - цветоводом в оранжерею?! Вот уж хренушки, сыночек дорогой! Пойдёшь со вторым потоком сдавать экзамены. И только попробуй мне отчислиться. На порог не пущу, фамилии лишу! Я давеча с твоим будущим командиром роты переговорил. Оставляет благопритяное впечатление толкового мужика. Если заметит, что ты дурака валяешь и под отчисление из училища начнёшь косить, я санкционировал применение к тебе весьма доходчивых методов воспитания от двух самых признанных и авторитетных педагогов.

- Типа Макаренко, папа?
Жалобно промямлил Петровский-младший, чернея лицом и сдуваясь словно проколотый мячик.

- Лучше сынок, гораздо лучше!
Ласково и многообещающе улыбнулся полковник.

- Он обещал «Ипатьевский» метод к тебе применить и метод «Еблонского». В строгой зависимости от твоих персональных закидонов, мой драгоценный, и внешних обстоятельств. Вот так! И никак иначе.

Петровский-старший обвёл своим мудрым отеческим взглядом строй молчащих абитурьентов. Было заметно, что данная сцена его откровенно тяготит и раздражает, но отеческий долг, как и воинский долг, этот человек выполнит до конца. Причём, любой ценой.
- «Ипатьевский» метод – это значит «ипать», «ипать» и ещё раз «ипать». Скрупулёзно и методично, пока до вас, дорогие мои, не дойдёт, что делать всё надо с первого раза. В отведенный срок, точно и качественно! А метод «Еблонского» - это сразу с правой… в «ебло»! Больно, унизительно, обидно, согласен. Метод крайне непопулярный, но очень прогрессивно доходчивый! Надеюсь, до этого не дойдёт. Ты мальчик понятливый, несмотря, что ведешь себя иной раз незнамо как непотребно. А как говорил великий Зигмунд Фрейд: «Человек - такая скотина, которую надо или кормить или бить! А лучше - чередовать!» Старый, проверенный временем и всем знакомый метод кнута и пряника, морковки и палки, кому как нравится.

Полковник уже обращался ко всем, стоящим в строю. Мы инстинктивно подтянулись и заворожено внимали словам, убелённого благородной сединой военного.
- А нашей мамочке я передам, что ты её любишь, скучаешь, целуешь. Но сегодня сбылась твоя самая заветная мечта – стать настоящим мужчиной и продолжить славную династию Петровских, в которой были царские офицеры, белые офицеры, красные офицеры, советские офицеры. И какого бы цвета флаг не болтался над нашей многострадальной Родиной, Петровские будут всегда защищать этот флаг и свою родную землю. А то, что руководить вами будут отцы-командиры не всегда достойные уважения, и приказы будут один дурнее другого, то не удивляйтесь этому. Беда это армии. Беда именно от вас самих, ребята. Так как умные и толковые зачастую не доходят до выпуска, бросая всё на полпути, устав от хамства и тупости бездарей, которые ни на что не способны, но обличены властью. И чтобы скрыть ничтожность свою и лезут и прутся эти ублюдки в армию. Где у подчинённых нет возможности обсуждать действия бездарного командира, карьериста, лизоблюда, раздолбая и недоучки. Беда это нашей армии, беда... Поэтому ребята, хорошо учитесь! Достойно служите! Настанет и ваше время. Когда станете большими начальниками, не глумитесь над людьми, как сейчас вам достаётся от . . .

Полковник мельком бросив взгляд на лейтенанта, так и стоящего с открытым ртом, замолчал и повернулся к сыну.
- Ты ещё здесь?! А ну марш на экзамены!

И вы знаете, Петровский сдал все вступительные экзамены на пятёрки. И служил образцово, наряды тянул без нытья и стенаний. Папой своим героическим никогда не кичился. Перед остальными ребятами «московскими замашками» не рисовался. Короче, был вполне нормальный и адекватный мужик.


Противогазы! Это вообще алес. Я ПЛАКАЛЬ!!!
 
В 44-м классном отделении на двухярусной койке проживали весьма колоритные парни - одессит Андрюха Чуханин под 190 см. ростом с огромной черепушкой «а-ля-мечта любого археолога-антрополога» и внушительно-выдающейся «английской челюстью», а также белорус Вася Рожнев – худенький, миниатюрный пацанчик с детским личиком и компактной тыковкой размером «с кулачок». Опять же, детский.

Соответственно, у презентабельного Чуханина маска для противогаза была солидного и взрослого 4-го размера, а у дюймовочки Васи Рожнева - детского и учебного 0-го.

После того как маски высохли и ребята, присоединив их к гофрированным шлангам, уложили в личные брезентовые сумки, на арену вышел наш (тогда еще только начинающий и неопытный, но уже очень гениальный и шкодный) незабвенный пройдоха и законченный шутник Жека Ящиков из 45-го классного отделения. Не мудрствуя лукаво, незаметно для самих хозяев противогазов, он виртуозно подменил маски у противогазов Чуханина и Рожнева.

Вечером ничего не подозревающие парни из 44-го отделения сдали свои противогазы на хранение в оружейную комнату, положив их в пирамиду, пока еще свободную от стрелкового оружия.

.....


Перед сеансом «всеобщей травли тараканов» (на мой непредвзятый взгляд, это название наиболее точно описывает данное увлекательное мероприятие, в роли тараканов, естественно мы – курсанты первого курса, прошу любить и жаловать) провели многократную тренировку на свежем воздухе.

На все, про все, норматив в четыре секунды! За это время необходимо снять пилотку, расстегнуть брезентовую сумку и напялить на себя резиновую маску противогаза. При этом следовало обеспечить ее надевание так быстро и качественно, чтобы персональные уши не завернулись в трубочку.

Иногда отцы-командиры настоятельно требовали надевать пилотки на личную тыковку, облаченную в противогаз, но не в этот раз. И на том спасибо.

Итак, прозвучала первая команда «Газы!» Все ребята быстренько натянули противогазы на лысые головы и замерли.
Зачет любого норматива в армейском подразделении идет по последнему бойцу. Личные заслуги каждого складываются в результат роты в целом – основа единения воинского коллектива, где «один за всех и все за одного».

Вроде уложились, подполковник несказанно удивлен и весьма доволен. Стоит, улыбается и, не веря своим глазам, тупо пялится на циферблат секундомера.
И вдруг в тишине застывшего по стойке «смирно» монолитного строя 4-й роты раздается удивленный возглас курсанта 44-го отделения Андрюхи Чуханина.
- НиЧче-го не понимаю! (интонация в голосе, точно такая же, как у персонажа из мультфильма «Следствие ведут колобки»)

Незамедлительно раздается реплика, достойная вышеупомянутого мультфильма, но уже из уст Васи Рожнева.
- АнНнал-логично!

Все курсанты, поддавшись праздному любопытству, начали активно крутить головами, чтобы выяснить причину, когда «задроченные, затюканные и забитые минуса» («минус» - курсант 1-го курса обучения, на его левом рукаве под шевроном всего одна нашивка) посмели что-то вякать в полный голос.

Постепенно в строю начал раздаваться смех. Сначала приглушенный резиновыми масками, затем некоторые парни, не выдержав острой нехватки кислорода в процессе лошадиного и гомерического ржания, начали срывать свои противогазы и хохотать во все горло.
Химический подполковник тоже прыснул в кулак и приблизился к Чуханину и Рожневу. Пользуясь всеобщей неразберихой все курсанты стали самопроизвольно снимать противогазы, чтобы воочию увидеть следующую картину.

Громада одессит Андрюха Чуханин стоял в надетом на голову противогазе с маской нереально маленького размера! Как он вообще смог натянуть на свою огромную тыкву такую микроскопическую маску, честно говоря, непонятно. Тем не менее парень уложился в «жестокий» норматив в четыре сек.

Маска 0-го размера была натянута так, что ее толстенная резина растянулась почти до идеальной прозрачности латексного презерватива. И не порвалась лишь из-за колоссального запаса прочности, заложенного в кондовую конструкцию. Стеклянные очки противогаза, судорожно натянутого на «лошадиную» голову курсанта Чуханина, находились где-то в районе его «английского» подбородка. Причем ниже самой нижней его части и ослепшему одесситу приходилось максимально запрокидывать свою голову назад, а глазенки, в свою очередь, опускать неестественно вниз, чтобы получилась приемлимая для зрения проекция фокусной линии проходящая через стекла очков. Иначе, Андрюха вообще ничего не мог разглядеть, что творится на «свежем воздухе» за пределами резиновой маски.

В момент «аварийного» запрокидывания» головы назад, гофрированный шланг противогаза вытянул из брезентовой сумки тяжелую фильтрующую коробку, которая хаотично болталась ниже пояса одессита и опасно раскачиваясь как маятник, угрожала причинить серьезные телесные повреждения его мужскому достоинству.

Короче, это сложно описать. Такое надо видеть собственными глазами - Чуханин реально напоминал слепого слона, который отчаянно задирает хобот кверху и громко трубит.
- Ничего не понимаю!

Рядом с Андрюхой стоял абсолютно спокойный Вася Рожнев, у которого на маленькую «детскую» головушку была нахлобучена огромная резиновая хренотень. Причем, подбородочная часть маски висела тоже где-то в районе поясного ремня Василия. И при малейшей попытке пошевелить головой, эта конструкция хаотично трепыхалась.

Если бы Вася оказался трехголовым змеем Горынычем из русской сказки, то в эту маску легко поместились бы все три его головы.

Нервозная обстановка на химическом занятии мгновенно разрядилась, все курсанты от души повеселились. Спасибо тебе Евгеша Ящиков! Что бы мы без тебя делали?!
Насмеявшись вдоволь, преподаватель-химик без труда разобрался в причине данного казуса и приказал ребятам поменяться масками. Все встало на свои места, занятия продолжились и мы перешли к отработке своих действий при повреждении гофрированного шланга противогаза.
Ага, начинается, а что же дальше?!



 
Итак, Витя Копыто имел незабываемую и незаурядную внешность. Высокий за 185 см., худощавый до сухостоя, с торчащими наружу мослами, сутулый с непропорционально длинными руками ниже колен, которые при ходьбе хаотично болтались как две тонкие сосиски, тоесть абсолютно независимо от тела и вопреки желанию их хозяина. Научить Витю двигать руками чётко, ритмично или хотя бы в такт движения, как это предусмотрено строгими статьями образцово-показательного Строевого Устава, не получилось ни у одного отца-командира.
Крики и вопли строевых офицеров типа.
- Копыто, твою мать, не подсекай ногу! Одновременное движение - левая нога, правая рука и наоборот! Раз! Раз! Раз! Левой, левой! У тебя, что все руки и ноги ЛЕВЫЕ?! На месте ШАаа-ГОМ Марш! НАПРА-ВО! Где право? Право где? Подними правую руку! Ну, чего ты две руки поднял! Ты что, в плен сдаёшься? НАЛЕ-ВО! Ах, ты – уё-чудовище! Кто-нибудь, дайте мне автомат! Я застрелю этого мудака! Нет, лучше сам застрелюсь! И не отговаривайте меня! Копыто, умоляю тебя, исчезни с глаз долой и от греха подальше, пока я тебя не искалечил! Старшина, слушай приказ - направить курсанта Копыто в наряд по кухне недельки на две! Нет, не на кухню, на свинарник! Во, именно туда, там ему самое место! Бля, ты посмотри, что он выписывает…?! Убью мерзавца, это не курсант, а ходячее недоразумение! Краб сухопутный, ну чего ты раком пятишься?! Аааааааа, ну дайте мне, наконец, Калашникова, прострочу на хуль эту пи…ду нестроевую! Копыто, пшшшёл вон, в наряд, на свинарник, с глаз долой! - были на плацу стабильно регулярны. Это еще мягкий вариант, поверьте на слово.

А Витя старался. Да, старался. Он хаотично и судорожно махал руками и громко топал ногами. Он даже пытался тянуть носок и держать спину ровно, но от его стараний толку было мало. И они, эти его старания, напоминали скорее изощрённое издевательство над офицером-преподавателем, проводящим строевые занятия с нашим 45-м отделением.

Все попытки довести строевые занятия с этим чудом природы, а точнее сказать «недоразумением» до логического завершения, обычно заканчивались отборным матом офицеров, которые вспоминали всю родословную Виктора от момента образования жизни на планете Земля – от амёбы, до венца эволюции, старательно размахивающего руками, словно ветряная мельница. Далее, обычно следовала гарантированная истерика у проводящего занятие офицера, нервный срыв, переходящий в продолжительную депрессию и глубокий запой.

Этот офицер терял веру в себя, как в личность, способную руководить, вверенным ему, личным составом, и свои преподавательские способности. Далее, бедолага-преподаватель терял лицо в своих же собственных глазах, и только железная дисциплина, а так же строгий запрет портить военное имущество (а военнослужащий в армии – это как ни крути, казённая вещь, практически расходный материал, состоящий на балансе войсковой части), не позволяла ему наложить на себя руки.

Виктору обычно объявлялось полтора десятка нарядов, причём, сразу и все внеочередные, с правом замены самого себя любимого. И пока он доблестно торчал на тумбочке в течение месяца, надорванная психика несчастного офицера более-менее приходила в норму. Однако глубокая моральная травма оставалась навсегда, можно сказать на всю его сознательную жизнь, а возможно даже преследовала и на законной пенсии, после 25-ти безупречных, являясь ночью в кошмарном сне, в виде неказистого паренька с выпученными глазами напуганного ребёнка, и хаотичным движением парализованного робота, танцующего «брейк-данс» после удара молнии.

Повторно заниматься строевой выправкой с Витей, желающих офицеров больше не находилось. Все объявленные наряды рано или поздно заканчивались, Витя занимал своё законное место в строю учебного отделения, согласно ранжиру – по весу, по росту, по жиру, и опять начинал сбивать монолитный шаг боевого подразделения на произвольное шарканье своих кривых ног. Офицеры стыдливо отводили глаза, стараясь не замечать происходящее.


 
В разговор вклинился, разгадывающий кроссворд, комсорг Филин.
- Кто знает? Ценный пушной зверек, обладающим носким и практичным мехом, живет в норах у воды, питается рыбой, семейство грызунов, 7-мь букв.

Все, кто еще не заснул, задумались. Первым отозвался Копыто.
- Мандатра.

Курсанты отвлеклись от своих насущных дел и дружно заржали, некоторые, даже взахлеб. Филин, делая запись в кроссворде, невозмутимо прокомментировал.
- Мандатра – это в другом месте пушной зверек. У твоей очередной подруги под юбкой, например. Неверно, тем более что в «мандатре» 8-мь букв. Правильный вариант – ондатра.


Методы пробивания "очка" без стартера (я плакал ещё больше) :-) :-) :-)

 
В очках, фекальные массы прочно спрессовались с идеями марксизма-ленинизма, и сантехническая система казармы прекратила своё функционирование. Совсем прекратила, то есть абсолютно перестала работать. Наступил сантехнический коллапс.

Надо было срочно спасать положение. Пока курсант Филин бегал, искал «стартёр» - устройство для устранения засоров в канализационной системе, по конструкции очень простое, но надёжное и эффективное, как любое гениальное русское изобретение, Витя и Лёлик оттесняли от забитого туалета негодующую толпу страждущих облегчения. Я в это время, используя всю свою силушку (спасибо папе с мамой) толстенной проволокой заматывал ушки замка в двери туалета.

Рокот возмущения и недовольства докатился до канцелярии, двери открылись, вышел командир роты Володя Нахрен. Естественно, фамилия у него была абсолютно другая, но она ему так не подходила, как эта. Ну не отражала его родная фамилия всю сущность данного человека, и всё тут.
- Ну, что за шум?! – тоном утомлённого интеллигента спросил ротный.

Выслушав многочисленные претензии ребят по поводу закрытия туалета, ротный решил выступить в роли поборника справедливости - так сказать, отца родного, и выступил.
- Открывай, - получил я команду.

Получил – выполнил, спорить с командиром в армии как-то не принято, не прижилась данная процедура как-то вот, почему-то. Бесперспективно это, уж поверьте.

Нахрен зашёл в туалет, осмотрелся. То, что он там увидел, ему явно не понравилось. А казарма у нас была старая, её ещё пленные немцы строили. Это сейчас молдаване и таджики знатными строителями считаются, а тогда лучше пленных фашистов строителей не было. Это точно, даже и не спорьте!

Наша рота располагалась на втором этаже трёхэтажного здания, потолки были по 5-ть метров, своды и арки - как в тевтонских замках. А в туалетах были полы из полированного мрамора! (запомните, пожалуйста, сей факт - из полированного мрамора).
- Филин! – ласково позвал Нахрен дежурного по роте.
- Да, товарищ капитан, - курсант Филин появился, словно из ниоткуда. Всем своим видом,

Сергей показывал полную готовность выполнить любой приказ мудрого командира. Более того, он уже предпринял все усилия для выполнения тех распоряжений ротного, о которых сам ротный еще только собирался сообщить прозорливому подчиненному, но обстоятельства были сильнее и поэтому Филин беспомощно всплеснул руками.
- «Стартёра» нигде нет, всё обыскал. Разрешите, к дежурным слесарям, сбегать?!

Ротный посмотрел на дежурного по роте курсанта Филина взглядом умудрённого воина и небрежно промолвил.
- За мной.

Серега Филин – крепкий уральский парень, послушно засеменил за командиром. Через пару минут они вернулись, Филин нёс в руках два блина для штанги по 25 кг. каждый. Негодующая толпа удивленно притихла, так как события начинали развиваться нетипично. Как прочистить забитые очки таким спортинвентарём, как штанга никто не знал, а учиться, согласитесь, никогда не поздно.

Я, на правах дневального, заглянул в туалет и увидел следующее - Нахрен подошёл к технологическому отверстию канализационной системы, на секунду задумался, сунул руку в карман галифе и вытащил . . . взрывпакет (именно такой же, какой Витя Копыто удачно ловил на аналогичных учениях – отдельная история). Ротный поджёг шнур, аккуратно опустил взрывпакет в технологическое отверстие, накрыл его ведром, благо оно стояло рядом.

Сверху на ведро положил, один на другой два блина от штанги, что принёс Филин, а сверху на блины, поставил самого курсанта Филина и поспешно вышел из туалета.

Прогремел взрыв!!!

Усиленный в замкнутом пространстве системы канализации, эффект его был просто неописуемо потрясающий. Филин, оправдывая свою фамилию, происходящую от названия ночной хищной птицы, широко округлив удивлённые глаза до размера суповых тарелок, подлетел к потолку, вперемешку с блинами от штанги и разорванным в клочья ведром. «Как мячики у жонглёра в цирке» - почему-то подумалось мне. Пять очек, словно праздничные орудия, салютовали своим содержимым, и на потолке (5-ть метров высоты) звёздными разводами отразилось месиво из канализационной системы. Сами чугунные очки, не выдержав гидроудара, сорвались с цементной подушки, и их разметало как пушинки. Одно очко просто раскололось. Система канализации казармы была разрушена до основания, циркуляция сточных вод нарушилась, и на полированный мраморный пол туалета, бурля и пузырясь, ринулся зловонный поток из туалета наших соседей сверху – 16-й роты.

Филин, не желая больше быть подопытным участником взрывотехнических экспериментов, благоразумно затерялся в толпе зрителей. Причём, в момент своего отползания на четвереньках, он больше не напоминал мудрую птицу – талисман передачи «Что? Где? Когда?». Он скорее походил на старую, грязную, зловонную жабу, а его форма, некогда однотонной расцветки хаки, приобрела камуфлированную окраску с большими коричневыми пятнами.
- ЗаеBeetles, - промолвил Витя Копыто, просунув свою вездесущую белобрысую голову в дверной проем раскуроченного туалета.

Нахрен угрюмо взирал на результат своих глубокообдуманных действий. Долго бы он так стоял в состоянии ступора, если бы не неожиданный визит.
- Володя, Володя!!! – в роту вбежал командир расположенной под нами 5-й роты (подпольная кличка – ЧЕРЕП, объяснять не имеет смысла, она говорит сама за себя).

Нахрен очнулся и вышел из туалета в коридор. Навстречу ему бежал взволнованный майор Череп.
- Володя, что случилось?

По безумным глазам Черепа, Нахрен понял, что случилось что-то страшное, и предпочёл ответить нейтрально, равнодушно пожав плечами.
- Не знаю, а что?!
- Володя, ты понимаешь, ко мне в кабинет, приходит мой курсант, ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!!!!!! И рассказывает страшные вещи!!!

Нахрен делает искренний вид – что он, ну очень удивлён данным неожиданным событием. Командир нашей роты, с живым интересом и участием, берёт крайне возбужденного Черепа под руку, пытаясь увести подальше от туалета. А командир 5-й роты, буквально, бьется в истерике от переполняющих его эмоций.
- Так вот, прибегает курсант! Ну, ВЕСЬ! Понимаешь, просто весь в этом самом?! Ну, ты понимаешь и говорит, что сидел на очке, никого не трогал, газетку читал при этом, мундеркинд хренов. Пукнул понимаешь, засранец доморощенный! Выхлопные газики выпустил, бульдозер недоделанный! И в этот самый момент, что-то сдетонировало… и прямо из очка, в него ударил этот… ну, словно гейзер! Да такой силы, что парню просто яйца чуть не оторвало!!!
- Так оторвало или нет?! – с почерневшим лицом спросил Нахрен.
- Нет, не оторвало, обошлось! Но он весь, ты понимаешь, буквально весь, с ног до головы, конкретно в натуральном 100% ГОВНЕ . . .!!!

Нахрен просветлел лицом и почти повеселел.
- Да не знаю я, ничего! У меня в роте все в порядке! Пошли, посмотрим!

И как радушный хозяин распахнул двери туалета, пропуская вперёд дорогого гостя.

Пока шла эта животрепещущая беседа, содержимое канализационных труб от 3-го до 2-го этажа казармы, вытекло на мраморный пол туалета, идеально отполированный гитлеровскими гастарбайтерами, и покрыло его абсолютно ровным слоем.

Череп, продолжая что-то эмоционально рассказывать и, не глядя под ноги, сделал шаг вперёд. Его сапог попал на эту природную смазку, идеальной консистенции, сцепление с полом исчезло, вторая нога взлетела выше первой и задралась на уровень его выдающейся головы. «Ему только в кордебалете выступать», - почему-то пронеслось у меня в голове в тот незабываемый момент.

В результате совершения таких немыслимых акробатических кульбитов, равновесие майора нарушилось. Отчаянно балансируя руками и тщетно пытаясь уцепиться за Нахрена, гость плюхнулся плашмя на спину, прямо в однородное месиво и подчиняясь законам инерции, проскользил через весь туалет - от порога до самого окна, вдоль 5-ти раскрытых кабинок с вывороченными очками. Раскинутые в разные стороны руки, хоть и играли роль импровизированного якоря, щедро загребая фекальные массы с пола, но в данном случае были малоэффективны.

Комментарии излишни, хвалёная «Полицейская академия» во всех её многочисленных частях и сериях, просто отдыхает.
Аватара пользователя
=IRSS=Veta
Командир разведгруппы
 
Сообщения: 6697
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 01:37
Откуда: Славетне місто Львів!
Ф.И.О: Лось Виталий Викторович

Re: Анекдоты , вообще, смешное....

Непрочитанный ответ =IRSS=Scan » 02 дек 2011, 20:39

Luftwaffe_lniki в формате FB2
Вложения
Lyuftvaffelniki.zip
(847.71 Кб) Скачиваний: 158
Всё можно пережить в этой жизни, пока есть кого любить, о ком заботиться и кому верить

Изображение
Аватара пользователя
=IRSS=Scan
Начальник Особого отдела
 
Сообщения: 5791
Зарегистрирован: 23 сен 2008, 11:58
Откуда: St. Petersburg
Ф.И.О: Alexander

Re: Библиотека

Непрочитанный ответ =IRSS=BY_Pashka » 04 дек 2011, 03:33

Читаю воспоминания гвардии-подполковника ВВС Черного Василия Ивановича, летчика-бомбардировщика пикирующего самолета Пе-2 ..
Вот эпизод про битву Курскую- мот кто знает и слышал чего про этот многочисленный бой истребителей??
 
...... Еще один такой же бой был. Даже еще больше там самолетов принимало участие, чем тогда над Прохоровкой. Это уже ближе к концу войны было, когда боевые действия уже не на территории Советского Союза велись, начали другие страны освобождать. Мы тогда бомбили еще на территории Польши, но уже и на Германию бросали бомбы.
Этот воздушный бой не длился несколько дней, конечно. Может даже и не целый день. В нем принимали участие именно истребители. Нигде не встречал, чтобы о нем где-то вспоминал кто-то в мемуарах или еще как. Не знаю, почему об этой - это даже нельзя назвать боем - воздушной битве между истребителями ни во время войны никто не сообщал, ни после.
***
Если бы мы туда не попали, и я своими глазами не видел, - так и не узнал бы.
Когда уже и не рой, а просто тучей казалась - от того количества самолетов, которые были там задействованы. Такого ни до, ни после я больше не видел. Не знаю, сколько там было самолетов с нашей стороны и со стороны немцев. Как они туда все собрались, по какой причине - тоже не понятно.
Мы как раз летели на задание большой группой. Самолетов 80 группа была. Это тоже своя армада. С нами же и истребители прикрытия летели, их тоже в таких случаях не мало выделялось.
И вот идет эта наша группа, а впереди прямо по курсу темное облако какое-то. День вроде ясный такой, мне сначала издали показалось, что это туча какая-то. Прямо по нашему курсу.
Ближе подлетаем - и становится видно, что в этой туче как черные точки крутится что-то. Еще ближе - самолеты в каком-то клубке. Причем это не маленький клубок - он и по горизонтали и по вертикали занимает большое пространство.
Не помню уже, кто вел всю эту группу. Как он там решал, думал облетать или нет. Они крутятся так, что прямо на нашем курсе. Хотя цель, куда летели бомбить, получалась где-то за ними.
Облетать эту кучу-малу что сверху, что с какой-то стороны - и в высоту надо намного уходить, и в сторону далеко отклоняться. Тут уже командир решает из своих соображений, как лучше поступить.
Не знаю, почему он так решил. Может, побоялся, что его не поймут, группа нарушится. Или решил тоже принять участие в этом. Хотя уйти в сторону, а потом назад надо вернуться на свой же курс - трудно сказать сколько времени потребовалось, чтобы так облететь. Могло и горючего не хватить на обратную дорогу.
Оно когда уже ближе подлетели, уже команды не то, что понять, расслышать невозможно. И наши и немцы все чего-то кричат - и все на одной волне. В эфире немыслимый гам стоит. Единственной что еще можно разобрать - какие-то матюки отдельные. И какие-то отдельные немецкие слова. Ни одно связанной фразы не расслышать. И тоже - какие-то самолеты в рассыпную отлетают из этого кубла, а какие-то разными группами с разных сторон туда летят. И по одному летят, и звеньями, и эскадрильями - не поймешь. Дозаправились и опять туда.
***
Мы вот как летели на своей высоте так туда и нырнули. Причем наша высота была такая, что мы как бы не совсем по центру этого клубка попадали, а несколько выше. А так по горизонтальной линии где-то посередине наш курс и проходил.
Кто куда летел там и куда стрелял - совсем понять невозможно было. С разных боков, кто-то снизу вверх, кто-то сверху вниз мимо нас проносятся. И над самой головой проносятся и под нами. И наши, и немцы. И все ж стреляют. Друг за другом гоняются.
Нас именно - никто и не атакует. Как обычно истребители делали. Но трассы от пулеметов летели со всех сторон. И какие от наших "маленьких", а какие от немцев - тоже не поймешь. Причем, крутятся все виды истребителей и наших, и немцев.
***
Когда строй "пешек" идет, а впереди на той же высоте появляются самолеты противника - действия уже были понятны и отработаны. И команды не надо никакой.
Хотя и не слышно этих команд чаще всего. Когда даже просто сами летим - связь такая была, что не всегда и расслышишь.
А если в бою, особенно, если много самолетов, как в этом бою было - ничего уже не разберешь.
Хотя хуже всего было, если так совпадало, что рядом с нами работали "илюши". В эфире тогда сплошной мат стоял. Рацию можно в таких случаях вообще было отключать. По внутренней связи со своим экипажем можно переговариваться, а по внешней связи - только треск и какие-то выкрики.
Когда впереди появлялись истребители, то из передних пушек начинают все стрелять. Те, которые летят сзади в строю, они меняют немного высоту - лестницей такой выстраиваются. Если даже не большая группа, то встречный огонь получался все равно сильный.
Поэтому "пешек" так никто не атаковал. Если кто-то попадался под такой огонь, целым мало кто оставался. А тут летит около 80 самолетов.
Перестроились, подлетая к этому клубку, и все тоже открыли огонь. Из передних пушек. Причем на гашетку как нажал так и не отпускаешь - целиться нет смысла. И все летчики так. Вся группа ведет стрельбу из курсовых пулеметов как заградительный огонь, чтобы расчистить себе дорогу.
Только если успеваешь заметить, что свой выскакивает под твои пушки - отпустишь на момент гашетку. А то успеваешь заметить, когда он мимо пронесся. И все так ведут огонь из передних пушек.
Штурманы, стрелки-радисты - это само собой, тоже начали вести огонь. Короче, кто в кого целиться не поймешь, но стреляют все. И мы тоже.
Состояние такое - со всех сторон летят и самолеты, и трассы пулеметных очередей с самых разных направлений. Сам тоже стреляешь куда-то вперед, штурвал держишь и аж зацепенело все внутри. Маневрировать - смысла нет никакого, хотя чего-то, все равно, крутишь. Идем в строю - особенно не покрутишь. Предугадать с какой стороны не только очередь может попасть, а и врезаться самолет может, зацепить крылом - невозможно.
Что будет уже - в такие моменты не то, что ты весь сжимаешься от ожидания смерти ежесекундно. От всего этого, что называется, очко сжимается до предела, что туда, как тот говорил, и соломинку не просунешь..
***
Удивительно, как мы оттуда выбрались все целыми. Так вот группой все и вылетели из этой тучи. Строй сохранился, немного только чуть больше как бы разошлись. Сразу сомкнулись и дальше полетели.
Наших истребителей прикрытия - ни одного нет. Они там все остались.
Отбомбились по цели - истребителей уже никаких не было. Они, видно, все там были. Зенитки, конечно, отстреляли по нам свое. Но мы так без потерь и прилетели.
Назад когда возвращались, сразу уже ушли на высоту побольше. Чтобы в ту кучу-малу опять не попасть. И сам этот воздушный бой где-то уже в стороне от нас оказался. Спокойно уже мимо пролетели.
***
Что это был за воздушный бой такой? Как он получился, по какой причине? Сколько там самолетов участвовало. И одни истребители. Внизу там какие-то "илы" тоже были вроде бы - но не много их было. Видно, тоже случайно совпало им в том районе работать.
Для такого количества истребителей в одном месте - не с одной воздушной армии, похоже, должны были собрать всех вместе. С нашей только стороны.
Сколько там сбито было? Какие наши потери, немцев?
Так нигде и не встречал никакого упоминания об этом. За все время войны - ни до, ни после - такого больше никогда не видел.
...А по бронеспинке- бах-бах-бах... И тут я проснулся..
Аватара пользователя
=IRSS=BY_Pashka
Зам. в онлайн полетах и публичных делах
 
Сообщения: 3946
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:56
Откуда: Беларусь, Минск
Ф.И.О: Павел Алексеевич

Re: Библиотека

Непрочитанный ответ volan » 04 дек 2011, 04:04

Даже сложно комментировать. Уж больно фантастично.
You go in pieces..
Аватара пользователя
volan
Писатель
 
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 22:37
Откуда: Донецк
Ф.И.О: Кожемякин Сергей Дмитриевич

Re: Анекдоты , вообще, смешное....

Непрочитанный ответ =KokS= » 04 дек 2011, 11:23

=IRSS=Veta писал(а):Блин пацаны ржу нимагу.

Нарыл недельку назад книгу в самиздате. Luftwaffe-льники. Типа мемуары бывшего курсанта какого-то училища ВВС середины 80-ых годов. Оторваться не могу.

Уголь, Кокс, Горыныч: НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ ПЕРЕЧИТАТЬ!!! Вам просто прописано перечитать! Ваши годы как раз! Я то только абитуры и КМБ попробовал, а вы всё молодость опять переживёте! С головой уйдёте! БОМБА! Не поленитесь только хотя бы начать!




Да, спасибо Вета- окунул в ту прикольную атмосферу курсантской жизни!
Сколько этих рассказов и баек, они были везде, в каждой роте, только с нашими "погонялами" и каждая преукрашена по своему :-) :co_ol:
....У нас командир роты был по кличке "ЖОППА" - но мужик прикольный!
Если говорит на построениии перед самоподготовкой - прийду мля всех лично проверю, даю слова офицера!!! То для нас это был как пароль -квитанция, что куй он прийдет - и можно полюбасу сматывать удочки в самоход к телкам :-) Его слово ОФИЦЕРА - было реально сильным ;;-))) ;;-))) ;;-)))
....Была история о туалете и не одна!!! Одна из них на 9 мая перед торжественным построением у нас в казарме забились очки(4этаж), ниже рота 16 рота (4-й) курс, один из взводных чмошник Швондер сидел в парадной белой рубашке на толчке как раз этажом ниже и не подозревал, что над ним разыгрывается лоторея жизни :-) . Тем временем наш взводник Перец рвал и метал весь наряд - грозил пожизненное дежурство если толчок к построению не пробьют! Плотность масс была критической, на штатной пробивки дневального отлетела резиновая шайба-поршень и осталась в очке. Короче выхода не было, но его нашли только интелектуальные курсанты. Ничего не придумав, взяли в каптёре лом и решили поколдовать над этой массой))))) :-) .
.....Лом короче в какой-то момент времени выскользнул из рук, воткнулся в дно у-образного сифона и пробив его чугунное дно спустил инородную массу переработанной курсатской пищи, облив сидящего снизу на толчке ничего не подозревавшего чмыря швондера дерьмом под давлением .... дальше описывать долго :-) :-) ;;-))) ;;-))) ;;-)))


На тверской в ресторанчике я тоже рассказал реальную байку...
Мы прилетели в Возжаевку (под Благовещенском). Температура -45 лютая зима!
Мы забирали ОМОН и везли на ротацию в Чечню.
Здесь же проходили службу мои однокашники на Су-24. Один из них "Кеша". Он просто влился в наш экипаж и все свободное время тусовался с нами. Рассказывал о местных достопремечательносях, где можно купить подешевле мед, посидеть в кабаке итд. Омон тем временем где то волочил ноги своим ходом, уних по пути что то ломалось -а мы тем временем сидели в кабаках.
Ну и вот байки как всегда за столом...
В те 90-е кто помнит с солдатами было тяжело, дифицит! Кеша говорит что к великой радости они перестали в караул ходить часовыми - привезли солдат, - якутов! :-)
Кеша был разводящим, приходит на пост со сменой (металическая вышка), мороз все тот же -45!!! Давали на пост по два тулупа! Куяк, а часового нет, не спустился, не ждет смены!!! Акуеть....зло берет, холод собачий! Кричит ему рядовой типа .. беков ты где????? Тишина.....
Прекладом по вышке постучал....тишина....злой, закипает...
Поднмается по холодной, скользкой вышке....
Открывает дверь....
На полу в темноте белый ком...
Кеша ткнул его калашом, он вдруг встрепенулся и медленно приоткрываеся маленькое отверствие...
-Что сука спишь, спрашивает Кеша
-Ответ... Кто спищ, я спищ товарищ капитана???? Амурский мороз пидарас - ДВА ТУЛУП, -КАК ОДИН МАЙКА!!! :-) :-) :-)
Мы плакали и вспоминали Кешу всю командировку...
Мужчины, никогда не женись на женщине, с которой можно жить!
Женись на той, без которой жить нельзя!
Аватара пользователя
=KokS=
Писатель
 
Сообщения: 600
Зарегистрирован: 22 июн 2011, 01:55
Откуда: Москва
Ф.И.О: Серега

Re: Библиотека

Непрочитанный ответ =IRSS=Scan » 05 дек 2011, 01:20

Противогазы! Это вообще алес. Я ПЛАКАЛЬ!!!


Виталя, как ты мог повестись на такую туфту. Можно сколько угодно ржать, но в Советской Армии, при таком кол-ве народу, соседями в строю никак не могли оказаться "дюймовочка Вася Рожнин" и "одессит Андрюха Чуханин под 190 см. ростом". Типичная байка. Равно как и Коксовский рассказ о пробивании очка ломом. Я эти предания слышал в начале девяностых, отдавая долг Родине. И слышал я их от нашего старшины роты, старшего прапорщика Смирнова, в чьих устах эти повествования уходили корнями в далекие 70-е. :ti_pa:

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется :a_g_a:
Всё можно пережить в этой жизни, пока есть кого любить, о ком заботиться и кому верить

Изображение
Аватара пользователя
=IRSS=Scan
Начальник Особого отдела
 
Сообщения: 5791
Зарегистрирован: 23 сен 2008, 11:58
Откуда: St. Petersburg
Ф.И.О: Alexander

Re: Библиотека

Непрочитанный ответ =IRSS=Veta » 05 дек 2011, 02:21

=IRSS=Scan писал(а):
Противогазы! Это вообще алес. Я ПЛАКАЛЬ!!!


Виталя, как ты мог повестись на такую туфту. Можно сколько угодно ржать, но в Советской Армии, при таком кол-ве народу, соседями в строю никак не могли оказаться "дюймовочка Вася Рожнин" и "одессит Андрюха Чуханин под 190 см. ростом". Типичная байка. Равно как и Коксовский рассказ о пробивании очка ломом. Я эти предания слышал в начале девяностых, отдавая долг Родине. И слышал я их от нашего старшины роты, старшего прапорщика Смирнова, в чьих устах эти повествования уходили корнями в далекие 70-е. :ti_pa:

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется :a_g_a:


Не знаю как у вас, но у нас в бывшем ХВАУЛ (ХИЛ ВВС) была подобная разновидность абитуры. Так что Сканыч сори, но я получил удовольствие от перечитывания этого фрагмента. Пусть не в деталях, но в общем наша хим подготовка соответствовала один к одному. И запах этой резины я до сих пор помню. Впрочем и процес рисования на фанерной таблички своего секонднейма. А ещё и её вес на марш-броске. Сори брат.
Аватара пользователя
=IRSS=Veta
Командир разведгруппы
 
Сообщения: 6697
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 01:37
Откуда: Славетне місто Львів!
Ф.И.О: Лось Виталий Викторович

Re: Библиотека

Непрочитанный ответ =IRSS=Scan » 05 дек 2011, 10:16

То, что противогаз всегда был средством различных развлекух я даже и не спорю. Сам подобное проходил. :-) И все приколы с ними они везде одинаковы, и так было и так будет. Мысль-то у солдатиков всегда в одном направлении работает, равно как и у командиров. :mi_ga_et: А учитывая, что подобные байки передаются из поколения в поколение, то обязательно найдутся желающие повторить подвиг с пробитием очка или с намазыванием противогаза гуталином, что было любимой развлекухой у нас в части. :-): А написано очень хорошо, чувак марксизм правильно понимает :-)
Всё можно пережить в этой жизни, пока есть кого любить, о ком заботиться и кому верить

Изображение
Аватара пользователя
=IRSS=Scan
Начальник Особого отдела
 
Сообщения: 5791
Зарегистрирован: 23 сен 2008, 11:58
Откуда: St. Petersburg
Ф.И.О: Alexander

Re: Библиотека

Непрочитанный ответ =IRSS=Veta » 19 дек 2011, 17:18

Дочитал. Получил дичайшее удовольствие. И наконец вычислил какое училище было в центре внимания: это Пермское вату.

В общем рекомендую к прочтению еще раз. Особенно выпускникам войсковых вузов!
Аватара пользователя
=IRSS=Veta
Командир разведгруппы
 
Сообщения: 6697
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 01:37
Откуда: Славетне місто Львів!
Ф.И.О: Лось Виталий Викторович

Re: Библиотека

Непрочитанный ответ =IRSS=Scan » 19 дек 2011, 19:34

Я сначала подозревал Челябинское ВВАУШ. Но потом в тексте стали проскакивать предметы которые штурманам явно не нужны. Ну и когда нашел в инете фотку МиГ-21 возле КПП, то стало ясно, что речь идет о Пермском ВАТУ. :a_g_a:
Всё можно пережить в этой жизни, пока есть кого любить, о ком заботиться и кому верить

Изображение
Аватара пользователя
=IRSS=Scan
Начальник Особого отдела
 
Сообщения: 5791
Зарегистрирован: 23 сен 2008, 11:58
Откуда: St. Petersburg
Ф.И.О: Alexander

Пред.След.

Вернуться в Библиотека

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1